espera...

esse blog ta virando um muro de lamentações, mas eu sempre fico assim, qdo quero muito uma coisa e não consigo. todas as minhas energias são voltadas pra ela, e é como se a minha felicidade completa dependesse única e exclusivamente desse acontecimento. nesse caso de agora, é pior ainda. pq todo mes que o NÃO é confirmada em minha vida, uma dor e uma frustração se torna constante, até a próxima tentativa, até a próxima frustração. vai fazer um ano em maio e nada. ja me imagino buscando outras milhões de alternativas e me frustrando ainda mais. o saco é que, se eu não for mãe, o que e vou ser nessa vida? eu me preparei a vida toda só pra isso. a faculdade foi uma distração, os empregos, estágios, tudo não passou de uma distração até o grande acontecimento aparecer em minha vida. passei todos esses anos falando 'meu negócio é ficar em casa cuidando de filho e marido, queria mesmo é ser amélia, trabalho por obrigação, não por prazer'. e agora, além de ter que trabalhar por necessidade, estou me vendo nessa situação mais obrigada do que nunca, ja que outra opção eu não tenho mesmo. odeio sentir coisas feias dentro de mim, mas é inevitável não admitir que sinto um gosto amargo qdo vejo todo mundo realizando seus sonhos e menos eu. nada do que fiz até hj foi com louvor, por mais que eu tenha tentado com todas as minhas forças, nunca saí do mesmo lugar. seja no emprego, relacionamentos, projetos idiotas de uma pessoa normal. e mais uma vez o destino me prega essa surpresa, e me faz sentir a pessoa mais seca do mundo, mais amarga, correndo o risco de endurecer meu coração como foi em 2001, como qdo eu tive que entender que o que Deus queria pra mim não era o que EU queria desesperadamente. enfim, juntei os cacos que me sobraram e recomecei. mas esse de agora ta difícil, é a ordem natural da vida: namorar, noivar, casar, ter filhos... pq eu não posso ter isso? ai sério, a tpm de cada mes vem cada dia mais forte, pq junto com todas as reações do corpo e do psicológico, vem o ódio que sinto em ver mais um NÃO vindo de Deus pra mim. Difícil, difícil não sentir que o mundo a minha volta é mais feliz que eu, é mais realizado, mais abençoado e lembrado de Deus que eu. no momento estou sendo deixada de lado para que Deus realize (como sempre) todos os sonhos e objetivos de uma pessoa egoísta, orgulhosa e que a vida toda humilhou as pessoas, mas nunca foi repreendida por isso. Enquanto eu não mudo de emprego, nao melhoro salário, não realizo meu maior sonho e mesmo assim a cada cacetada que tomo na cabçe, tento mudar, tento melhorar. Mas pra que né? A vida toda achei que pelas coisas ruins que passamos na vida somos recompensados, realmente melhorei bastante de uns anos pra ca, mas não pensei que esse sentimento tão grande de abandono divino fosse voltar a acontecer em minha vida. Tenho mta fé, amor e temencia a Deus, mas não posso deixar de registrar aqui a minha mágoa, a minha frustração, diante de tudo de bom que (NÃO) tem acontecido em minha vida. Termino esse texto com uma única palavra, termino esse ano com uma única sensação: FRUSTRAÇÃO!