no começo do ano atrasei por 2 semanas, tive vários sintomas de gravidez e tudo mais, mesmo assim me mantive firme e forte tentando não acreditar pra não me iludir, não me frustrar. quando praticamente a maioria das informações que obtive batiam e uma pontinha de esperança começou a crescer dentro de mim; desceu. foi tão cruel, tão frustrante pra mim que nem consegui chorar. mas fiquei acabada, pensando que alguém la em cima ria mto de mim. aff...só de lembrar, todas as minhas esperanças de tentativas no mes, no ano, no milenio ja vão por água abaixo de novo. fico acabada com cada período que eu passo, mesmo não tentando por tanto tempo, é inevitável pensar que estou sendo ignorada por Deus a cada ciclo que se inicia. é frustrante, é dolorido, é cruel. horas de atraso e ja me sinto merecedora de almejar de novo. e de novo, caio do cavalo. meu desejo de ser mãe me impede que fiquei centrada, deixe as coisas correrem naturalmente. eu me sinto tão ingorada todo mes, fico tão triste, tão despedaçada que é inevitável blasfemar, me revoltar e xingar mto todo o destino que me foi traçado. pior, eu sou nova, eu sei. mas não me peça pra ficar calma quando a coisa que eu mais esperei na vida foi pra ser mãe, e quando me sinto preparada, o mundo não se sente preparado pra me ajudar e pra me mandar um filho. não tem nem como explicar, é triste demais. sei que minha cabeça controla todo meu corpo e por isso acabo ficando desrregulada, de tanta esperança, de tanta ansiedade que sinto. uns mais, outros menos. mas sinto. mes passado chorei que nem uma condenada, praguejei, blasfemei e peguei muito usando o nome de Deus. esse mes vai ser um pouco menos, mas vai ser dolorido. se me virassem do avesso veriam como esse 'não' da natureza, esse não dos milagres de Deus me corrói por dentro. a irritação da tpm chega com muito mais força quando percebo que estou entrando no meu período... um misto de raiva e desgosto invade minha vida pensando que mais um mes fui ignorada. pior, eu nem sou tão depressiva assim, mas nesse caso estou sendo. pq juro que não entendo tamanho divertimento de alguém la em cima com toda essa minha frustração mensal. 9 meses, eu peço 9 meses de ausencia de menstruação para que chegue um olhinho rasgado pra mim. meu deus, que crueldade me fazer sentir tudo isso na pele. eu não me acho melhor nem pior que ninguem, mas morro por dentro vendo Deus me dizer não a cada mes. sem entender o pq de tanta implicancia comigo. ohhh fase chata. queria tanto passar pra próxima cena e ter um bebezinho meu em meus braços, em meu ventre. senhor, como um simples ato da natureza pode ser tão difícil pra mim. meu deus, que castigo.
Nenhum comentário:
Postar um comentário