1,19...

a idéia era chegar na metade de 1,5... mas pelo menos não aumentou, e não continuou a mesma coisa. DIMINUIU!

e pra mim é isso que importa, talvez o remédio ainda não seja suspenso e meus ranhentinhos ainda não cheguem, mas meu olhinho rasgado, chechelento ainda está comigo.

vamos ver o lado bom das coisas.
e viva o 1,19!!!!!!

1,5...

a menor marca atingida pelos exames do marido.

do auge dos 4,9 ao 1,5...

impressinante como um número tão insignificante pode importar tanto.

saímos do consultório felizes e muito esperançosos.
o médico disse que se no próximo exame tiver menor podemos começar dar adeus ao medicamento (e eu posso planejar um OLÁ bem emocionado ao meu maior sonho..quem sabe).

enfim, quero deixar registrado aqui mais um agradecimento a Deus.
nosso objetivo é chegar ao 0,1... mas ja demos uma bela caminhada até aqui chegando no 1,algumacoisa...

mais um pouco os remédios vão embora e as funções de procriador (que horrível essa palavra... kk) voltam ao normal.

contuaremos rezando e torcendo.
amém.

*o medo ainda existe, mas hj vamos dar espaço ao otimismo, ao agradecimento e a esperança. sejam bem vindos. ;)

Personare

Sol na casa 12, lua na casa 5

DE: 19/10 (Hoje), 0h07
ATÉ: 21/10 , 22h11
Ocorrido anteriormente em: outubro/2009

A Lua transita pela Casa 5, enquanto que o Sol se encontra na Casa 12, entre os dias 19/10 (Hoje) e 21/10. A sua sensibilidade estará também mais ativa, de modo que neste período há o risco de você ter reações um pouco exageradas a determinadas coisas que em outros momentos sequer lhe incomodariam, portando-se de forma dramática. Lembre-se de refletir neste momento, e procurar observar se você não está tendo reações um pouco exageradas. É possível, inclusive, que você venha a ficar lembrando de coisas não muito agradáveis... Que tal ter uma postura prática em relação a tais questões, Carolina? Sol e Lua começam a entrar em oposição, e a estabilidade emocional gradualmente se esvai. Procure, nestes dias, meditar e refletir a respeito das coisas que você modificaria em si.

o que passou, eu lembro...

e hj me deu uma saudade, dos meu 'eu' de antes. da época em que meu único e maior drama era ver o amado ao menos uma vez por mes. aquela época em que um único olhar me fazia a pessoa mais feliz, e que as mentiras faladas em meu ouvido me soavam como músicas de amor, que me enganavam, mas que me faziam a pessoa mais feliz do mundo. da époda que 5 minutos com ele era como droga, que me deixava extasiada por pelo menos 45 dias. que saudade dos seus beijos, da sua boca, da sua pele. saudades de chorar muito pra Deus e sentir sua piedade quando ele me trazia o amor de volta por poucos minutos, mas que me fazia sentir ouvida. saudade do coração saindo pela boca de ver seu nome piscando na tela do celular. saudade de sentir ciúmes e me apoderar de algo que nunca foi meu. saudades de sentir a dor de perde-lo mesmo nunca o tendo. da época que uma briguinha de ciúmes, de provocações que acabavam sempre em choramingos e corações partidos, mas que la de vez em quando me rendiam beijos e abraços acolhedores em seu peito. saudade de travar um luta com tudo e todos pra provar que o mundo mentia quando achava que ele era só mais um. da ansia que eu tinha em mostrar pra todo mundo que eu conheci seu lado bom, que eu senti alguma correspondencia ao meu amor. saudade de deitar chorando, morrendo por dentro, e acordar com um bom dia surpreendente daquele que me deixou sozinha ontem. saudade de sentir a piedade de Deus em minhas orações, e sua resposta ao meu desespero me trazendo ele por poucos minutos pra ser feliz. enfim, hj nada disso volta, não faz mais diferença e não corresponde a realidade da minha vida. saudade mesmo eu tenho de sentir Deus me recompensando pelos dias chatos que tive na vida. saudades quando Deus se enternecia com meu sofrimento e me enviava bençãos pra me ver mais feliz.

*lembranças que me 'acolhem a alma'...eqto meu maior pedido não vem.

sangrando...

a cada mes, minha alma e meu coração sangram com a confirmação do NÃO em resposta ao meu maior desejo no momento. ai saco.

Mantra!

Se eu to nessa
Eu quero pressa

Para Acelerar um Acontecimento Que se Deseja

agradecendo...

ah, e agradecendo publicamente a ajuda de papy no momento.

não sou ingrata nem nada, pra não reconhecer as coisas boas que me acontecem (apesar de estar infinitamente mais focada em outras coisas).


obrigada meu Deus, por essa ajuda que está sendo muito bem vinda.

#bençãos.

...

sou uma dependente quimica de pessoas, onde eu vou, como eu vou, o que eu faço eu preciso de alguém comigo. eu preciso de alguém me inspirando, me agregando, dividindo e construindo comigo... e minha dependencia está cada vez mais agressiva, cada vez mais constante em minha vida, minha alma. talvez por isso a minha necessidade de ser mãe, pq pra mim nunca é demais, estou sempre sedenta por novas companhias, novas histórias de vida... preciso de pessoas pra dividir minha vida, pra colori-la ainda mais, pra habitar a minha alma e principalmente... habitar o meu ventre.

*mais um mes que não de certo, mais um mes que me acabo de sofrer calada.

faz um milagre em mim...

tortura...

no começo do ano atrasei por 2 semanas, tive vários sintomas de gravidez e tudo mais, mesmo assim me mantive firme e forte tentando não acreditar pra não me iludir, não me frustrar. quando praticamente a maioria das informações que obtive batiam e uma pontinha de esperança começou a crescer dentro de mim; desceu. foi tão cruel, tão frustrante pra mim que nem consegui chorar. mas fiquei acabada, pensando que alguém la em cima ria mto de mim. aff...só de lembrar, todas as minhas esperanças de tentativas no mes, no ano, no milenio ja vão por água abaixo de novo. fico acabada com cada período que eu passo, mesmo não tentando por tanto tempo, é inevitável pensar que estou sendo ignorada por Deus a cada ciclo que se inicia. é frustrante, é dolorido, é cruel. horas de atraso e ja me sinto merecedora de almejar de novo. e de novo, caio do cavalo. meu desejo de ser mãe me impede que fiquei centrada, deixe as coisas correrem naturalmente. eu me sinto tão ingorada todo mes, fico tão triste, tão despedaçada que é inevitável blasfemar, me revoltar e xingar mto todo o destino que me foi traçado. pior, eu sou nova, eu sei. mas não me peça pra ficar calma quando a coisa que eu mais esperei na vida foi pra ser mãe, e quando me sinto preparada, o mundo não se sente preparado pra me ajudar e pra me mandar um filho. não tem nem como explicar, é triste demais. sei que minha cabeça controla todo meu corpo e por isso acabo ficando desrregulada, de tanta esperança, de tanta ansiedade que sinto. uns mais, outros menos. mas sinto. mes passado chorei que nem uma condenada, praguejei, blasfemei e peguei muito usando o nome de Deus. esse mes vai ser um pouco menos, mas vai ser dolorido. se me virassem do avesso veriam como esse 'não' da natureza, esse não dos milagres de Deus me corrói por dentro. a irritação da tpm chega com muito mais força quando percebo que estou entrando no meu período... um misto de raiva e desgosto invade minha vida pensando que mais um mes fui ignorada. pior, eu nem sou tão depressiva assim, mas nesse caso estou sendo. pq juro que não entendo tamanho divertimento de alguém la em cima com toda essa minha frustração mensal. 9 meses, eu peço 9 meses de ausencia de menstruação para que chegue um olhinho rasgado pra mim. meu deus, que crueldade me fazer sentir tudo isso na pele. eu não me acho melhor nem pior que ninguem, mas morro por dentro vendo Deus me dizer não a cada mes. sem entender o pq de tanta implicancia comigo. ohhh fase chata. queria tanto passar pra próxima cena e ter um bebezinho meu em meus braços, em meu ventre. senhor, como um simples ato da natureza pode ser tão difícil pra mim. meu deus, que castigo.

Mantra!

BERCOTÍMU
PANZUMUS
MUGER
VIN

Para Focar um Objetivo e Obter o Apoio do Universo na sua Realização

Nextel!

...“Eu vivo muitas vidas, mas a 'XXX' eu não posso interpretar. Esse personagem é o que eu escolhi. Mas sei que minhas escolhas é quem definem quem eu sou. Lutei; desisti; abandonei; duvidei; esqueci e me encontrei…não foi atuando que descobri meus medos e minhas virtudes, foi por ter liberdade nas minhas escolhas. Ainda vou viver muitas vidas nessa vida, mas felicidade é ser eu mesma”…



*não tem o que falar, o texto fala por si só.

posit...vidade

ok, pra mostrar pra todo mundo que não sou injusta e pra que não digam que sou uma mau agradecida que não sei valorizar os momentos bons.

marido me ligou, falando que o chefe o chamou pra conversar e reconhee o tando de sangue (drama!) que ele derrama pela empresa. ele ficou bem feliz e eu tb, ja que sou alvo direto de todas as suas frustrações profissionais.
eba, ele merece! ele merece! sabia que ia ter um lado positivo nisso tudo.

thanks, God.
o reconhecimento vem antes do senhor, para ser refletido nas pessoas e acontecimentos que nos cercam. #amem

.....

e agora? ja pode me mandar o ranhentinho?

TPM...

eu percebo que to de TPM quando uma coisa muito idiota me deixa completamente irritada. não posso ouvir a voz do meu marido, não posso subir os 4 lances de escadas pra chegar em casa, não posso me olhar no espelho ou se quer, conduzir uma conversa civilizadamente sem pensamentos psicóticos invadindo minha mente. mas o que me mata mais ainda por dentro, é que (atualmente), não posso me dar conta de que estou na TPM que fico mais irritada ainda. porr*, eu quero ser mãe. mãããe, da pra entender? desde que comecei a tentar, os síntomas da TPM ficam ainda mais fortes pq vem junto com um sentimento de inconformismo, de revolta. por isso, a partir de hj, mais um turbilhão de sentimentos pode invadir isso daqui. revolta, dor, choro, tristeza elevado ao quadrado pq nunca desejei tanto uma ausencia de menstruação (pra chegada de um ranhentinho) como tenho desejado nos últimos meses. depois passa, recolho os cacos que restaram de mim mesma, e volto a velha e árdua (drama!) luta de sempre. com a esperança de um dia voltar aqui chorando, urrando, gritando... de felicidade e realização. pq hj eu choro, bato o pé e me sinto absurdamente triste. mas amanhã passa, volto a tentar de novo, a ter esperança, pra um dia conseguir o que tanto desejo.

'minhas tristezas e neuras são estremamente sofridas, mas não duram o mês inteiro. graças a Deus!'

quanto mais eu cresço, menos sei ser eu mesma.

empatia à primeira vista.

Eu tenho sérias dificuldades em gostar das pessoas a primeira vista. Não abro os dentes, desconfio de tudo e todos e passo uma péssima impressão pra quem me conhece tb. mas tem umas pessoas que me ganham muito fácil - até pq, essa minha cara carrancuda é só no começo, na real eu sou uma prostituta de com amizades - e mesmo sendo bem fechada nas primeiras vezes, algumas pessoas derrubam essa minha 'defesa' mto fácil. Eu vejo uns textos em blogs que me da uma vontade de ir la e escrever 'oi, vc não me conhece...mas por favor, me deixa ser sua amiga'... ou chamar aquela moça que escreve coisas legais no twitter, ou aquele que tem fotos bacanas no orkut pra tomar uma cerveja (fazendo o estilo, frequentadora do: nãotenhoamigos.com). Enfim, alguns comportamentos, conversinhas atravessadas e pronto. Me da muita vontade de me infiltrar na vida desse povo. Pode ser com qq pessoa, parece uma coisa de outro mundo, as vezes o sujeito nem sabe, mas me encantou pq grita às 04:00hs da manhã, no quintal da sua casa, tomando banho de mangueira e escorregando numa lona de sabão com os amigos (são meus vizinhos da esquina, imagino que sejam 2 gays e mais umas amigas... várias vezes acordei surpreendida com toda essa animação e quase desci pra correr até eles e falar: 'oi, posso brincar com vcs?'). Tinha um malaco, que sempre pedia dinheiro no sinal perto da faculdade, ele era estranho que dava medo; uma vez ele veio cheio de panca pra cima da gente e falou 'amigo, me empresta 200,00?' morri de medo pensando que era assalto, qdo chegou mais perto virou pro marido e falou: 'brincadeira, me arruma r$2,00'. Choramos de rir, demos o dinheiro só pelo bom humor. Ele sempre recolhia latinhas perto de casa, chegava falando 'guarda sempre as latinhas, se tiver com alguma coisa dentro, então...' não tem como explicar, até pq, como ja comentei, desconfio de tudo no começo, mas algumas pessoas tem o dom de despertar minha admiração em pequenos detalhes. Enfim, é um cara da faculdade, a moça no elevador, um jeito de andar, um santo que bate. Meus atuais amigos ja são muito especiais, e costumo falar que me sinto a pessoa mais abençoada do mundo por te-los por perto. Mas quem disse que existe limites pra pessoas especiais na vida? quem disse que existe número de participações especiais na minha vida? que Deus continue me abençoando com esse bando de gente legal (estranha, diferente, maluca... mas legal!) que mora por aí, que sempre cruze meu caminho (e quem sabe, se mantenha) com gente desse tipo, que me faz bem, que faz rir, que tem personalidade cativante de ser.

obs.: os personagens comentados nesse texto, não se tornaram meus amigos pra toda vida, mas me servem como boas histórias pra animar minhas rodas de cerveja.

2010 que não deu certo!

ok, ok... pode ser um post meio mau-agradecido, se levar em conta que tenho saúde, as pessoas que amo por perto e várias coisas correram tranquilamente. graças a Deus!
mas não é disso que to falando, preciso ser realista. fiz planos, sonhei, imaginei e nada dessas coisas (é diiisso, que to falando) aconteceram.

quer ver?

1. voltei das férias planejando engravidar. (não preciso nem falar, ha meses venho tentando e o mundo engravida enquanto eu só tento... enfim, não é nenhum sacrifício tentar, mas é frustrante não conseguir. whatever, isso é assunto pra um outro post tb).
2. voltei tb, pensando em sair desse emprego. (primeiro voltei tendo certeza de que a empresa ia fechar, eles iam acabar me mandando embora forçados, eu estaria grávida e ficaria pelo menos um ano ganhando sem precisar sair de casa. ok! papai noel tb não existe, eu sei.)
3. mudar de emprego. (depois que vi que a falencia não ia acontecer, e o filho. resolvi panfletear meus currículos até pra vaga de açogueiro e nada. fiz várias entrevistas. voltei empolgadíssima e esperançosissima de várias dela. mas ainda to aqui, feliz que é uma coisa - mentira!)
4. ganhar melhor. (oi? bom, essa depois dos tópicos acima podemos até pular, né?!)
5. não perdi o receio de dirigir. (ja tenho até carta definitiva, ma se dirigi 2km em toda vida foi muito. cada dia que penso em pegar o carro um sentimento diferente me aparece: medo, preguiça, vergonha, raiva...)

bom, que eu lembre dos mais frustrantes planos-que-não-deram-certo foram esses. percebe-se que a minha maior frustração acontece em torno do meu trabalho. não faço o que gosto, não to na área (atualmente, nem sei qual é minha área), não ganho bem. e o filho? aff... esse não vou falar agora. mas só pra se ter idéia, ja chorei de soluçar, ja fui tão cruel com o marido e ja me desesperei mto com o assunto. falei tanto que teria filho só em 2032 que hj rezo pra que Deus NÃO tenha levado essa minha frase a sério e me mande um ranhentinho antes, muuuito antes disso. tipo uns 22 anos antes, de preferência.


enfim, o ano ainda não acabou, eu sei. mas minhas esperanças infelizmente ja!

continuo tentando tudo isso a cada mes, mas não com a mesma esperança e nem com a mesma empolgação de antes. tenho tanta raiva de me imaginar nas coisas e me ver numa situação tão diferente (pq dificilmente sonho, planejo, me imagino em alguma situação...e qdo penso é sempre algo chato, criando a ilusão de me preparar pro pior), fico tão perdida quando sou atropelada pela realidade que nem anoto a placa do caminhão. =/

lidando comigo

eu ainda me sinto travada vindo aqui. é estranho, pq é um espaço meu, feito pra mim onde só eu posso ler e escrever o que bem quiser. e mesmo assim ainda sinto falta de ser eu mesma nessas linhas. tive diário por muitos anos em minha vida, e com toda certeza, escrevia melhor do que escrevo hj. não gramaticalmente (existe isso?) falando, mas emocionalmente, eu escrevia com mais alma, com mais de mim naquelas páginas. quando casei joguei tudo fora, e acho que junto foi uma parte de mim, que desesperadamente tento resgatar, tento ressuscitar. aos poucos venho aqui, timidamente, e coloco 5% (talvez nem isso) do que se passa dentro de mim, pra fora. não sei se desaprendi a ser eu mesma, ou se sinto vergonha de expor quem eu realmente sou, ou , ainda, me assustar com quem me transformei. enfim, a vida vai seguindo e invevitavelmente capítulos dela, vão sendo escritos. resta saber se vou conseguir coloca-los pra fora, se vou conseguir traduzi-los aqui.

Me cantando.

Pra variar, roubando memes de blogs alheios que nem sabem que eu existo.

Mas é uma coisa legal de se brincar e de personalizar algum sentimentos sobre a vida.
Esse de agora, pelo que entendi, tem que responder as questões abaixo com as músicas que se encaixam. Mas tem que escolher todo repertório de um só cantor.

Difícil vai ser escolher um único cantor (a) pra fazer isso, mas vou tentar.

O meu meme se chama: Ana Carolina, canta minha alma.

Você é homem ou mulher:
Carolina

Descreva-se:
Nega Marrenta

Como se sente:
Um edifício no meio do mundo

Descreva o lugar em que você mora:
Noites com Sol

Se você pudesse ir pra qualquer lugar, pra onde iria?
Pra rua me levar

Seu meio predileto de transporte:
Chevette

Seu melhor amigo:
O melhor de mim

Você e seu melhor amigo são:
Comparsa

Como está o tempo?
Implicante

Sua hora do dia preferida:
É hora da virada

Se sua vida fosse um seriado, como ele se chamaria?
Claridade

O que é a vida pra você?
Uma louca tempestade

Seu relacionamento:
Sinais de Fogo

Um medo:
É magoa

Que conselho daria?
Tolerância

Pensamento do dia:
Então va se perder

Uma motivação:
Quero mais

Mantra!

Bom dia, boa noite.
Meu amor e muita grana.
Coisas lindas vão rolando.
E eu estou me encantando.

levando-o a penetrar num tipo de Universo onde seus desejos pronunciados poderão se materializar fisicamente com muito mais facilidade e rapidez.
#amém

Dando nome aos cães.

Tenho como meus melhores vizinhos, dis labradores, que moram na casa em frente ao nosso prédio. Toda vez que passamos lá, paramos para admira-los. São muito fofos.

Domingo de manhã, eu na janela e vi um cachorrinho de madame, fazendo o maior escandalo pra um desses labradores.

abre (parenteses):
Eu sempre me perguntei pq os cachorros fazem tanto escândalo qdo um outro cachorro desconhecido passa perto do seu território. Gente, é um barulho ensurdecedor, eles não param enquanto outro não sumir do seu faro. Imagina, é a mesma coisa se toda vez que uma pessoa passar perto da minha janela ou portão, eu saísse gritando e babando de casa: SAI DAQUI! FORA! É MINHA CASA, MINHA CALÇAAADA, MIIINHA RUA. SOME DAQUI INVASOR DESCLASSIFICADO, AHHH... AHHH.. AHHH... credo, quanta deselegancia pra um bichinho tão amistoso).

Maaas... voltando a programação normal, resolvi comentar com o marido sobre o piti do cachorrinho de madame com o nosso amigo labrador, pq realmente foi uma bateção de boca canina que achei q tavam se matando.

- Nossa, hj de manhã rolou o maior pau do labrador filhote com um cachorrinho de madame.
- Sério? Que cachorro que era?
- Esses feinhos de madame, SCHINEIDER. Tava se achando um pitbull.
- Esses quem?
- Schineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeider!
- Esses o QUE?
- Schineider, caramba (putíssima por ter que repetir)
- Meu Deus! Você quis dizer: SCHNAUZER?

¬¬

mudança!

tenho uma raiva dessa minha comodidade pra certas coisas, eu ja não sou um exemplo de dedicação... Deus podia me dar uma mãozinha, né?! odeio essa minha facilidade em me frustrar, em desistir facilmente... as vezes mais, as vezes menos. mas essa época em especial, ta absurdo. necessito de mudanças (pra melhor, ever) cósmicas em minha vida. Ei Deus, da uma mãozinha, vai?