Amigo é amigo, ou não...

me considero uma pessoa muito tranquila no trato com as pessoas. sou possessiva, ciumenta e insegura. fato. mas me doo de corpo de alma numa amizade, viro chiclete quando a CIA de alguém me faz bem, e sofro horrores com qq mudança de rotina. mas tb sofro com traições, falta de consideração ou de reciprocidade. no geral, acredito no melhor que o mundo tem a me oferecer (depois q as conheço, claro). me magoo fácil. mas esqueço fácil e perdoo mais fácil ainda. nunca tive muita sorte com amizades, mais especificamente com mulheres. são muito competitivas, invejosas..e eu me incluo nisso, mesmo sem querer. talvez por isso, a maior parte da minha adolescencia, fui rodeada por homens. não existia clube da lulu na minha vida. e digo de boca cheia: em nenhum momento, senti falta de presença feminina no grupo que fazia parte. talvez por isso sinta tanta falta dos meus 15/16 anos. talvez por isso sempre remeta essa fase como a mais feliz da minha vida. enfim, não se pode ganhar sempre. não se pode ter amigos íntimos (homens) sempre. principalmente quando vc se casa. a disputa se volta pro seu marido. e aí, é hora de mudanças. tenho vários grupinhos de amigas mulheres. em todos ja saíram algumas faíscas. normal. eu mesma pirei em várias coisas. mas jamais fiz em tom de maldade ou coisa do tipo. e até as que me fizeram algo, tb não vejo como maldade. o fato é: eu sei perdoar. eu vivo pra perdoar e não me imagino pisando em quem me trata bem (mesmo que seja falso). me magoo fácil, pq me doo fácil. mas desculpo fácil tb e esqueço mais fácil ainda. geralmente desconfio de quem vive pra analisar as pessoas, pra criticar. morro de medo de ser injusta e cruel com qq que seja. essa é a minha essencia, essa sou eu. um pouco volúvel, flexivel demais? talvez. mas pra minha consciencia estar tranquila, eu preciso me sentir bem com todo mundo. a maior impressão de estar indo contra os meus principios, é ser injusta com alguém! ou cruel. defeitos todo mundo tem. mas eu jamais pago na mesma moeda. faço charme, birra, e posso até ser malvada. mas é a pessoa conversar comigo, ou eu me dar conta de que estou sendo ruim demais, isso muda. e eu me envergonho. não adianta ninguém é perfeito. e apontar só pros erros das pessoas não é legal (sim, eu tb faço isso... mas toda hora? com todo mundo?). não gosto que me humilhem ou me pisem. mas entre me sentir cruel humilhando e vítima sendo humilhada, fico com a segunda opção. não sei ser cruel. prefiro ser pisada do que pisar, em alguns momentos. enfim, talvez eu tenha criado toda essa situação. talvez eu seja a causadora desses falatórios pesados. e principalmente, talvez eu tb seja uma vítima desses mesmos falatórios 'por trás'. vai saber? mulher é um bicho complicadíssimo. e eu sinto saudades de todos os machos que frequentava a minha casa...pra me ouvir, pra me fazer rir e pra (de quebra) massagearem meu ego. ohhh tempos bons...