pq eu mudei.

tinha 15 anos quando nos conhecemos, apresentados por um amigo em comum. não, não foi paixão a primeira vista. mas com o tempo fui me seduzindo pelo seu jeito misterioso, conquistador barato e galinha assumido. não deu 3 meses e eu tava babando no canalha. ele, com namorada e pegando milhões na minha frente, do meu lado e onde mais eu pudesse ver e saber. e eu? eu sempre a disposição. ele chegava e eu largava tudo pra ficar com o galinha. chorava. de saudades, de raiva, de paixão que doía na alma. 3 anos, e eu la. disponível. terminei namoros por causa dele, abandonava tudo e qualquer coisa, pela a simples chance de ficar perto dele poucos minutos. ver ele de longe me fazia a pessoa mais feliz do mundo. certo dia eu estava no ônibus e ele no carro, no sinal, ao lado. nem me viu. mas foi o suficiente pra eu voltar boba pra casa. não era amor, era doença. eu me humilhava com todas as forças, pra ter 2 horas do lado dele. e ja me bastava pra achar que tinha valido a pena. e assim o tempo foi passando. cada ida e vinda, a certeza de que um dia ele ia ser meu, ele ficaria só comigo. pq não? eu fiz tudo certinho, me humilhei, fiquei disponível, agradei. um dia ele ia me dar valor, não ia? não. descobri que ele ia embora pro japão (casado!) pelo msn, e não foi ele que contou. liguei 2 dias depois o convidando pra sair, buscando pelo menos uma conversa, uma explicação, um tchau. ele se dignou a falar 'vamos sim, qdo vc quiser'. claro que não fomos. daí em diante o mundo desabou. me senti a pessoa mais infeliz do mundo. mais desprezada, mais ignorada. queria pelo menos uma conversa, uma explicação, mesmo sem ter o que explicar. ele foi, eu fiquei. eu sofri. arrumei minha vida por aqui, ele a dele por la. nunca mais nos falamos. esperei por algum 'milagre' por um bom tempo. até que acordei e vi que milagres desse tipo não existiam e resolvi encarar o que a vida tinha me proposto. namorei. ele reapareceu depois de 5 anos. me iludiu de novo (burra? imagina). me fez de boba de novo. e me jogou fora de novo e sumiu do mapa. revoltei de novo, chorei, lamentei. doeu menos. mas doeu. mais 5 anos e ele de novo. dessa vez veio pra ficar. me procurou forte. eu abri a guarda forte (irresistivelmente burra). e ele veio, de verdade. eu namorava ha longos 7 anos. ele separado com uma filha. por mais burra que tivesse sido, ver ele era obrigação. e vi. e ME vi tb. como as coisas tinham mudado, como EU tinha mudado. ele era pai, mas eu não era a mãe. ele fez escolhes erradas no passado. mas eu não! pq ele achava que eu deveria dividir tudo isso com ele agora? pensei que só fosse embora de perto dele qdo fosse expulsa. escurraçada. quando pra minha surpresa, pedi uma carona de volta. pra minha nova vida. pro meu novo eu. e depois disso, eu casei. não com ele.