a grama verde do vizinho

um nó tem morado em minha garganta. ha tempos tenho uma vontade de chorar, sem motivo. ou com, mas sem querer admitir. de vez em quando tenho essas fases, de ver o lado ruim de todo. de me sentir abandonada por Deus. sou e serei eternamente grata por muitas coisas em minha vida. mas outras definitivamente não consigo me dar por satisfeita. não entendo. não admito. não suporto isso pra mim. agora to nessa fase, meio de revolta. me comparando com meio mundo e achando, sempre, a grama do vizinho mais verde. mesmo molhando a minha todos os dias, adubando e contratando uma equipe de jardinagem expert no assunto. enquanto meus vizinhos pisoteiam, não molham, não cuidam e tem sempre seu jardim imensamente lindo. o que me faz questionar várias vezes sobre minhas atitudes, será que realmente o certo é certo? o errado é errado? acredito com todas as minhas forças que nossa vida é o reflexo de nossas atitudes, o que fazemos pros outros volta pra gente. mas juro, que volta e meia me pego perguntando se a coisa funciona realmente desse jeito. as vezes acho que deus tem fases de preferencia na vida dele. agora é vez da sua prima, depois eu vejo o que faço com vc. não sei, divagações tb não vão me ajudar a mudar a situação e nem fazer um milagre em minha vida( e acho q nem orações, ja q peço, peço nada acontece.). o que tenho feito é esperar, antes de me desesperar. me vejo agoniada e angustiada pedindo muito, rezando muito e esperando muito em deus, e me bate um desespero tão grande, pensando no não como resposta. ou pior, não ter resposta. sei la. mudando milhões de vezes minhas atitudes, tentando achar o 'onde é q to errando'. e mesmo assim, nada. e aí me sinto fraca. e aí não só o jardim do vizinho está mais verde, como o meu ja nem grama tem mais.

Diálogo suicida.

E ontem tava em casa, assistindo mais um episódio do dr. House. Quando no finalzinho, ele deu uma 'piscadela' pra uma das assistentes, e eu me derretendo falei pro marido:

- Aaai, eu adoro quando ele da essas piscadinhas. Tão lindo!

marido: - Em mim vc não gosta né? Filhadaput* (cordialidade é o nosso lema, em casa)

eu: - Mas vc nunca faz, eu nunca vi vc fazendo isso.

marido: - Não pra você!

sobre me tornar a adulta q não queria...

hj começa meu inferno astral, ou continua, sei la. minha vida anda tão bagunçada, tão sacuda e porrete que nem sei mais se tenho passado de um ciclo pro outro. devo estar no meu inferno astral do ano passado ainda. sério, não ter mais 15, mas continuar com a mesma cabeça dos 15 é f*da. me tornei a adulta que sempre abominei e jurei não me transformar. cheia de regrinhas. toda certinha. trabalhando num emprego que nada tem a ver comigo e não me faz nada feliz. eu ja aguentei tanta coisa chata e frustrante na minha vida, que não sei se essa fase ta mais difícil por estar transbordando a minha caixinha de frustrações. fiz tudo certo. mas deu tudo errado! da pra entender? eu não engravidei na adolescencia. não fugi com o namoradinho maconheiro. não larguei os estudos pra virar hippie. e mesmo assim não me sinto orgulhosa disso. tudo que acontece comigo agora, me faz pensar exatamente que deveria ter feito diferente. ou sei la, largar mão de tudo e ir morar na praia, usando folhas como roupa e vendendo miçangas. sério, cada dia que passa me conheço menos, me identifico menos com tudo que me cerca. eu não falo isso pelo simples prazer de reclamar. eu falo isso pq estou desesperada. a ponto de largar tudo e sumir, fugir, desaparecer do mapa tipo o Belchior. sério, essa vidinha hipocrita e sem sal que levo não é nada do que imaginei pra minha vida. meu sonho de morar na meia água nos fundos da sogra, apanhar do marido e ter 5 filhos ta mais emocionante que isso. e eu busco, eu vou atrás, eu faço cara de boa moça em entrevistas. tento me enturmar com pessoas legais pra agitar mais as coisas, mas parece que tudo isso mascara alguma coisa muito profunda que vai dentro de mim. na real, eu não sei pq to falando isso. nem sei pq to escrevendo aqui. eu realmente não sei o que eu quero da vida. mas sei o que eu não quero. e essa fase chata que tenho passado, eu não quero mesmo. xô. sai pra lá! larga do meu pé. vou comprar incensos, velas aromáticas, gnomuns, qq coisa que me ajude a espantar essa fase sem sentido que tenho passado. pq não ta dando. ta chato pra caramba. e quanto mais frustrada com as coisas, mais alcool eu boto pr dentro. posso até reformular a frase: 'se nada der certo. viro alcoolatra.'

meme, que roubei...

Lendo os vários blogs que sigo, achei esse meme das 9 coisas, e resolvi incorpora-lo por aqui. Não fui indicada nem nada, mas vou faze-lo mesmo assim.

1. transpiro em demasia nas mãos e nos pés em dias muito quentes. existe uma cirurgia reparadora que resolve o problema. mas a vida inteira ouvi minha família falar horrores de anestesia geral, nunca busquei saber mais sobre o assunto; mas meio que por osmose tb morro de medo e não faço a tal cirurgia por causa disso. de vez em qdo penso no assunto, pq odeio com todas as minhas forças essa situação.

2. meu primeiro beijo foi coisa de cinema (pra mim). tinha 13 anos. na praia, sentada numas pedras, com água do mar batendo, numa vista linda da praia no litoral paulista. falei mais que a mulher da cobra no dia, de tão nervosa. mas voltei pra casa me sentindo super madura, feliz e mulher. nem qdo perdi a virgindade me senti tão madura. rs

3. tenho um sério problema em dizer não pras pessoas. até aí tudo bem, a maioria das pessoas tem. mas eu me complico por isso. várias vezes marco mil coisas pro mesmo dia e pra mesma hora. quando me convidam pra alguma coisa, ou qdo me pedem algo. tento me fazer em mil. aí marco cinema, jantinha, caminhadas, butecos e baladas tudo pra mesma hora. depois q não consigo ir, não sei pq deixo os outros chateados.

4. bebo pra me distrair, pra dormir, pra preencher o dia com alguma visão mais útil da realidade que me cerca.

5. alimento paixões platônicas por personagens de filmes, livros, series, etc. Dr. house é o gato da vez. dava fácil.

6. tenho profunda admiração pelo silvio santos. adoro os seus programas e toda originalidade que ele tem em conduzi-los. paro por segundos com sorriso no rosto, admirando cada frase sem noção, cada performance e cada jeito de interagir com o auditório. de verdade, qdo ele parar de fazer os programas vou sentir muuuita falta.

7. passo pelos maiores perrengues, choro, bato o pé, me sinto a pessoa mais infeliz do mundo. mas tenho verdadeira aversão qdo sentem pena de mim. quero ombro amigo, conselhos, solidariedade, mas não pena.

8. não faço amizades pra socializar, pra ganhar desconto, emprego, convites ou qq coisa do tipo. e quando percebo que tenho alguém desse tipo por perto, perco total o tesão na pessoa. não por maldade, é automático mesmo. amigo meu é parceiro, é semelhante, é de verdade.

9. fiz diário por uns 4 anos da minha vida. depois parei pq comecei a achar minha vida menos emocionante. quando casei joguei tudo fora. hj me arrependo, deveria ter levado tudo pra casa, pq relembrar algumas coisas daquela época ainda me fazem feliz. tb me arrependo de não fazer mais diário. ele muito me ajudou a me conhecer melhor, a me entender. esse blog é uma tentativa de me auto-resgatar, mas ainda sim, não é um diário propriamente dito.

TDAH, eu tenho?

fui surpreendida com esse diagnóstico, hoje. em conversa com uma amiga, falando dos nossos desanimos, frustrações e todo drama mexicano que acompanha nossa vida, ela me disse que achava que tinha o mesmo problema que ela e uma outra amiga em comum. confesso que na hora não acreditei muito. mas lendo os sintomas, as reações e os problemas que isso pode desecadear acho que posso ser portadora desse drama existencial também. não que isso va mudar minha vida absurdamente, ou que eu va começara me entupir de anti-depressivos, ou qq outra medicação que tenha tarja preta. mas eu ja tenho uma desculpa pra não cair mais nas minhas desculpas. não posso mais me deixar dominar pelo desanimo, ou pela negligencia em algumas coisas simplesmente pq 'eu sou assim'. não. agora eu posso ter algum problema psicológico (ou seja la o que seja esse negócio) e não posso mais me esconder atrás disso. foi assim quando me auto diagnostiquei com síndrome do pânico (desde que casei, ja me auto diagnostiquei umas 25vezes). quando me dei conta que era um descontrole emocional/psicológico fiquei mais preocupada em controlar naturalmente, do que me medicar, buscar alguma ajuda psiquiatrica e descobrirem realmente que sou doida. agora essa tal TDAH, realmente me encaixo muito nos sintomas, mas não quero saber de remédios ou coisa do tipo. morro de medo dessas coisas, ja me bastam minhas bebedeiras e remédios pra dor de cabeça. ou a sibutramina, que deixou um rombo no meu estômago. perder o controle da cabeça pra mais isso não vai dar. não digo que va ser regrada a todas as coisas que deixo de fazer por causa dessa TDAH, mas vou tentar me controlar. me organizar. me conhecer melhor e fugir disso tudo. é só uma fase, que faz parecer ainda pior com todos esses sintomas. logo mudo, melhoro, cresço e apareço! quem sabe, tendo consciencia disso, eu comece a encarar melhor as coisas e deixe de fugir ou de deixar incompleta tanta coisa na vida. talvez a TDAH não seja o malvado nessa história toda, talvez ela tenha vindo justamente pra eu ter consciencia de que eu preciso mudar, e que eu posso mudar.

começar a semana com segunda é f...

putaquepariu, tenho verdadeira aversão às segundas. principalmente qdo passo o fim de semana em boa cia, com muita comida e bebida. pra aumentar minha indisposição com uma bela ressaca. sério, não conseguiria me sentir feliz numa segunda nem se ganhasse na mega sena (mentira!). preciso de um dia pra digerir a idéia de que a semana começou realmente, pra daí sim lembrar quem eu sou de verdade. e claro que essa semana não podia ser diferente. sono, cara inchada e estômago detonado, me deixam ainda mais puta em estar aqui e não na praia. por isso, não espere muita disposição e animação da minha parte qdo vier aqui numa segunda. nada é inspirador e nem animador. garota enxaqueca forte na área hj. nem fuçando sites inúteis e/ou interessantes consigo achar alguma coisa inspiradora. devo ter algum parentesco com o garfield. não é possível. espero voltar aqui amanhã um pouco mais animada pelo menos. ainda não desisi do manifesto: 'comece a segunda em doses homeopáticas, após o meio dia'. não aguento ter sempre a mesma sensação: dormir na sexta e acordar na segunda, cruel!

Inspirações - Acolhedor.

Em negrito, meus preferidos. :)

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.
2. Quando estiver em dúvida, apenas dê o próximo pequeno passo.
3 A vida é muito curta para perdermos tempo odiando alguém.
4. Seu trabalho não vai cuidar de você quando você adoecer. Seus amigos e seus pais vão. Mantenha contato.
5. Pague suas faturas de cartão de crédito todo mês.
6. Você não tem que vencer todo argumento. Concorde para discordar.
7. Chore com alguém. É mais curador do que chorar sozinho.
8. Está tudo bem em ficar bravo com Deus. Ele agüenta.
9. Poupe para a aposentadoria, começando com seu primeiro salário.
10. Quando se trata de chocolate, resistência é em vão.
11. Sele a paz com seu passado, para que ele não estrague seu presente.
12. Está tudo bem em seus filhos te verem chorar.
13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que se trata a jornada deles.
14. Se um relacionamento tem que ser um segredo, você não deveria estar nele.
15 Tudo pode mudar num piscar de olhos; mas não se preocupe, Deus nunca pisca.
16. Respire bem fundo. Isso acalma a mente.
17. Se desfaça de tudo que não é útil, bonito e prazeroso.
18. O que não te mata, realmente te torna mais forte.
19. Nunca é tarde demais para se ter uma infância feliz. Mas a segunda só depende de você e mais ninguém.
20. Quando se trata de ir atrás do que você ama na vida, não aceite "não" como resposta.
21. Acenda velas, coloque os lençóis bonitos, use a lingerie elegante. Não guarde para uma ocasião especial. Hoje é especial.
22. Se prepare bastante; depois, se deixe levar pela maré...
23. Seja excêntrico agora, não espere ficar velho para usar roxo.
24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.
25. Ninguém é responsável pela sua felicidade, além de você.
26. Encare cada "chamado" desastre com essas palavras:
Em cinco anos, vai importar? [n]
27. Sempre escolha a vida.
28. Perdoe tudo de todos.
29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.
30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo.
31. Independentemente de a situação ser boa ou ruim, irá mudar.
32. Não se leve tão a sério. Ninguém mais leva...
33. Acredite em milagres. ACREDITOOO, MUITO!!!
34. Deus te ama por causa de quem Ele é, não pelo que vc fez ou deixou de fazer.
35. Não faça auditoria de sua vida. Apareça e faça o melhor dela agora.
36. Envelhecer é melhor do que morrer jovem.
37. Seus filhos só têm uma infância.
38. Tudo o que realmente importa, no final, é que você amou.
39. Vá para a rua todo dia. Milagres estão esperando em todos os lugares.
40. Se todos jogássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos os de todo mundo, pegaríamos os nossos de volta.
41. Inveja é perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.
42. O melhor está por vir. AAAAMO LER ISSO!
43. Não importa como vc se sinta, levante, se vista e apareça.
44. Produza.
45. A vida não vem embrulhada em um laço, mas ainda é um presente.

pq eu mudei.

tinha 15 anos quando nos conhecemos, apresentados por um amigo em comum. não, não foi paixão a primeira vista. mas com o tempo fui me seduzindo pelo seu jeito misterioso, conquistador barato e galinha assumido. não deu 3 meses e eu tava babando no canalha. ele, com namorada e pegando milhões na minha frente, do meu lado e onde mais eu pudesse ver e saber. e eu? eu sempre a disposição. ele chegava e eu largava tudo pra ficar com o galinha. chorava. de saudades, de raiva, de paixão que doía na alma. 3 anos, e eu la. disponível. terminei namoros por causa dele, abandonava tudo e qualquer coisa, pela a simples chance de ficar perto dele poucos minutos. ver ele de longe me fazia a pessoa mais feliz do mundo. certo dia eu estava no ônibus e ele no carro, no sinal, ao lado. nem me viu. mas foi o suficiente pra eu voltar boba pra casa. não era amor, era doença. eu me humilhava com todas as forças, pra ter 2 horas do lado dele. e ja me bastava pra achar que tinha valido a pena. e assim o tempo foi passando. cada ida e vinda, a certeza de que um dia ele ia ser meu, ele ficaria só comigo. pq não? eu fiz tudo certinho, me humilhei, fiquei disponível, agradei. um dia ele ia me dar valor, não ia? não. descobri que ele ia embora pro japão (casado!) pelo msn, e não foi ele que contou. liguei 2 dias depois o convidando pra sair, buscando pelo menos uma conversa, uma explicação, um tchau. ele se dignou a falar 'vamos sim, qdo vc quiser'. claro que não fomos. daí em diante o mundo desabou. me senti a pessoa mais infeliz do mundo. mais desprezada, mais ignorada. queria pelo menos uma conversa, uma explicação, mesmo sem ter o que explicar. ele foi, eu fiquei. eu sofri. arrumei minha vida por aqui, ele a dele por la. nunca mais nos falamos. esperei por algum 'milagre' por um bom tempo. até que acordei e vi que milagres desse tipo não existiam e resolvi encarar o que a vida tinha me proposto. namorei. ele reapareceu depois de 5 anos. me iludiu de novo (burra? imagina). me fez de boba de novo. e me jogou fora de novo e sumiu do mapa. revoltei de novo, chorei, lamentei. doeu menos. mas doeu. mais 5 anos e ele de novo. dessa vez veio pra ficar. me procurou forte. eu abri a guarda forte (irresistivelmente burra). e ele veio, de verdade. eu namorava ha longos 7 anos. ele separado com uma filha. por mais burra que tivesse sido, ver ele era obrigação. e vi. e ME vi tb. como as coisas tinham mudado, como EU tinha mudado. ele era pai, mas eu não era a mãe. ele fez escolhes erradas no passado. mas eu não! pq ele achava que eu deveria dividir tudo isso com ele agora? pensei que só fosse embora de perto dele qdo fosse expulsa. escurraçada. quando pra minha surpresa, pedi uma carona de volta. pra minha nova vida. pro meu novo eu. e depois disso, eu casei. não com ele.

Inspirações - Escada Piano.

Pra começar o fim de semana com boas inspirações. E cheia de energia positiva pra gastar e receber.

bom fim de semana. :)

Chico Picadinho.

Eu tenho mais 5 irmãos, todos mais novos e paixões da minha vida. 4 meninas e 2 meninos. a mais nova das meninas sempre foi uma figura, desde criança cuidava dos outros como se fosse a mãe, soltava umas tiradas que não sabíamos nem da onde saiam (até hoje), não é a toa que chamamos ela de raqueli, fazendo referencia a personagem da novela das 7.

Quando ela tinha uns 5/6 anos. No auge dos roteiros sanguinários e bizarros do programa 'linha direta', ela acabou assistindo um deles, sem querer. Eu estava no quarto com a minha mãe conversando, os outros brincavam e num momento de distração ela viu o programa todo.
No meio da conversa com a minha mãe, ela aparece no quarto. Branca. Pálida. Olhos arregalados e coração disparado, falando:
'Chico picadinho, matou XX mulheres. Foi preso. Está cumprindo pena. E quando for solto, pretende fazer novas vítimas.'

nós olhamos com ar meio assustadas, num tom de interrogação e ela enfática repetiu:
'CHICO PICADINHO!'. :
traumatizou a criança pro resto da vida, pecado.

a arte de comer sozinha!

eu desteto comer sozinha. não sei pq, mas me sinto tão infeliz quando chega a hora do almoço e me vejo sentando numa cadeira de buffet, sem ninguém. sinto como se as pessoas a minha volta me olhassem e me achasse total sem amigos. eu sei que é uma neura, e boba ainda por cima. mas eu odeio. principalmente quando é em buffet. geralmente quando eu almoço sozinha prefito lanche do que comida (ok, ok.. desculpas pra me manter na dieta DESbalanceada), talvez por isso esteja fora do peso (hohoho), sempre que saio daqui vou no mac ou na padaria aqui perto. levo um livro, tento parecer intelectual e passar o tempo menos 'desacompanhada' possível, enquanto como. ou o que é pior; nem tiro a b*nda da cadeira e peço um lanche por aqui mesmo, pra comer enquanto vejo alguma coisa no youtube. o cúmulo do sedentarismo. o fato que comer pra mim, remete a um momento agradável, a passar um tempo saboreando não só a comida como tb uma boa companhia, uma boa conversa. prefiro ter indigestão morrendo de rir enquanto almoço, do que digerir maravilhosamente e me sentir desanimada no caminho do restaurante. por isso meus incontáveis apelos la pelas 11h da manhã, perguntando se alguém quer ir almoçar comigo. como é chato! acho que pq vim de uma família grande, pq sempre falo que la em casa tem tanta gente, que todo dia o almoço parece ser 'de domingo'. aí quando me vejo na rotinha do trabalho e sinto que vou comer sozinha fico mais triste ainda. enfim, não sei exatamente pq, mas preciso dar um jeito de inventar alguma boneca inflável que seja minha companheira nas comidas (uhuu... adoooro..rs), só assim me renderei a reeducação alimentar e iniciarei uma dieta com gosto. (mentira!).

Eu sou a da direita.

Falando em trabalho, entrevistas, vagas e afins, esses dias tava em casa conversando com o marido e um casal de amigos sobre currículos. Meu amigo tem uma loja no shopping, e está buscando vendedores. Disse que ficava passado com o nível de currículos que chegava pra ele. E-mails tipo 'tchutchuquinha_gatinha@; safadinhadobairroa@, lulupegadora@; sem contar o conteúdo sem noção que havia no próprio documento. Rimos muito. Mas no meio da conversa, tb lembrei de um episódio sem noção que tive no início da minha vida profissional.

Era uma vaga pra recepção, uma vaga boa que muito me interessou. Mas eles exigiam foto e eu não tinha nenhuma anexada ao próprio CV e muito menos uma minha sozinha. Pra não perder a chance, fucei nos arquivos e encontrei uma com uma tia. Não preciso nem falar né?! Mandei o anexo do currículo e um outro anexo da foto. No corpo de texto escrevi: 'segue anexo currículo e foto. Obs.: eu sou a da direita!'

imagina se fui chamada?

Os 2 dias mais longos da semana.

Chefe mor ta na área a partir de hj, de agora pra ser mais exata. A qq momento ele bate na porta e me transformo, pra parecer mais competente e interessada nisso daqui. Estou numa luta desesperada pra conseguir mudar de emprego, mas ta complicado. Então, percebe-se a minha animação qdo o assunto é o meu trabalho. Frustrante. Essa é a palavra. Não to na área, não ganho rios de dinheiro (se tivesse fora da área e ganhando bem, até vai, sou mercenária.rs) e ainda querem me obrigar a fazer o que odeio. Atualmente ta ficando cada vez mais chato, isso daqui ja foi bom um dia. Whatever, só vim avisar que provavelmente estarei mais comedida por esses dois dias, pra não parecer desinteressada, como realmente sou... hehe.

parte 1 de...?

Tenho tanta coisa pra falar, que não sei nem por onde começo. Parte 1 de ?, pq não sei quanto tempo vai durar isso daqui e nem como vai durar. Ja tentei um outro, mas não me identifiquei e tb não me senti tão a vontade pra falar tudo que eu quero, tudo que eu penso. Tb não começo numa fase muito boa, como tenho falado: estou numa fase chata! (chata, pq ruim seria exagero ja q tenho saúde, trabalho, comida e tanta coisa boa). Mas chata pq parece que corro e não saio do lugar, pulo e continuo no chão, sonho e continuo acordada.

Mas, como diria Nelson Ned: 'tudo passa, tudo passara...e nada fica, nada ficará'. E enquanto passa, muda (ou não!), tento correr pra ca e deixar a fase mais suportável possível.

assim espero. :)